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经典案例

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情商开发成就未来之——“家长心跳”

[修改时间:2012-8-23 9:50:50  浏览次数:1886]
 

            怎样才能走进孩子内心?----寻求杨专家分析
             ——走进孩子内心,让家更幸福----致谢

                 (家长给杨校长的来信)

  散散的、沉沉的、昏睡了不知几天,今天醒了。醒来后打开空间,看见朋友们暖心的话语,真诚的鼓励,又是一种感动,谢谢朋友们。感谢踏破铁鞋的所有亲朋好友,感谢帮忙打听的曹老师、宋老师,感谢《武汉晨报》和《楚天都市报》一同想办法的五位记者,感谢各家报社电台及转发微薄的热心朋友,感谢一路的好心人!
  
                      噩梦开始

  看到一好友的留言——相信孩子,他们只是想体验父母不在身边的感觉,出去散散心,一定会回来的。真是惭愧,惭愧自己还是对孩子了解太少,不相信孩子,没有真正走进孩子的心灵。

  毕竟由于是两个孩子(孪生兄弟),家中三个大人总觉得力不从心,工作、学习、生活整天将人弄得团团转。特别是我在学校一整天(注:妈妈是某小学数学年级组长,此文由妈妈撰写),似乎把所有的笑容和耐心都留给了我的学生,回到家面对孩子真的很少笑笑,总觉得孩子不自觉,少不了这样或那样的“不许”,“不行”,“不能”,甚至也会动手打打。老公由于工作性质十二年来以出差在外为主,最多的时候一年有280天在外面。两个孩子主要就一个爷爷帮忙洗衣做饭,一个妈妈管理学习和基本的生活习惯,偶尔也会和孩子聊聊天,但孩子也基本不说什么,父母很少抱抱孩子,从出生第一天到现在孩子都是自己睡自己的小床,长大后也很少和孩子牵牵手、搂搂肩。孩子的青春初期来得特别早,四五年级开始变声,出现第二性征,慢慢出现一些反叛。在处理孩子这样或那样的麻烦事的同时,我们也慢慢意识到了家里的教养问题,分析到了“家”给孩子心灵的滋养太少,孩子情商缺失,亲情甚少。这一年多来我也在慢慢调整,在不停的学习,理论上是知道了一些:要多给孩子关爱,要用温暖的爱去感化孩子冰冷的心。但在实际生活中还是不由自主的会回到自己的错误细节上,会做一些随波逐流的事。

  2012年7月15下午,一家四口到青少年宫听六中王军梅老师的专题讲座:主要内容讲初小衔接的注意事项以及初中孩子的教养问题,特别讲到进入初中的孩子开始向往独立性格,开始挑战父母,甚至挑战权威,包括老师。说者无心可能听者有意。那天晚上我们一家四口围坐一起相互谈心、相互提建议,大人和孩子都说出了很多心里话,特别是老二条理清晰、有理有据的给妈妈提出了七八条建议,当时我只是真诚的回复了孩子的意见,甚至是诚恳的接受了儿子的批评,并表示爸爸妈妈有不科学的地方一定会不断学习不断改正,希望你们也能更自觉、自律,并没感觉到其他任何不良征兆。时间虽晚了点,感觉很开心。16日让孩子多睡了会,九点过完早,休息了一会,将近十点钟,我说今天周一了,IPAID和手机还是让爸爸带到办公室去了,你们好好去做自己的作业(衔接班的作业,上与不上也征求过他们意见),妈妈洗衣服洗被子(连下了还几天的雨,什么都湿漉漉的),孩子一听还是说口头禅――等一下,懒懒的趴在床上。我还是忍不住发了脾气,生气的说:妈妈懒得管你们了,自己的学习自己安排,妈妈做妈妈的事,你们做你们自己的事。话虽然没说错但毕竟又因为一点小事发脾气了。(这正是孩子昨天提得第一条建议)。
  
  接下来我一直在洗晒,他俩就在房间聊天。11时左右,我在阳台外晒被子,门砰地响了一声,我以为是我爸爸的动静。进屋才知道,是他们两个下去了,第一次没给我打招呼就下楼了。我以为只是一时生气,或有同学约他们,急着下楼了。等到中午,没回,爷爷在下楼到他常去的地方找了一圈,我说:可能是到同学家里去了,不用找。下午我打听了老大的好朋友,都说没看见老大。晚上我做了一大碗红烧肉,等着孩子回来吃饭,然后去补习英语。但一直到七点多仍没回来,这时我有点紧张了,毕竟是我在家看着孩子啊!但老公很淡定,说等他自己回,应该是去了网吧。接下来,我坐不住了,因为我分析孩子很少去网吧,不至于这么大的隐,我开始隐隐约约感觉有些怕。联想到老二曾经在作文中曾流露过:他最欣赏风,来去自由;他最喜欢背着包去流浪。。。。。。联想到他曾经说过的:他不喜欢这个家,不喜欢爸爸妈妈。特别是对比检查了家里的所有物品,他们背走了上培优课用的三包,包里可能就一点零花钱、一张打车的IC卡,一块手表,没拿走任何衣物。

  我们决定由附近的网吧到周边的网吧挨个打听寻找,没有。我们开始怀疑他们是不是搭车出去了。道就真的背着包去流浪了?或许也可能是打车出去玩迷失了方向?

  孩子回来后,告诉我们真相,倒也验证了母子还是连心的,只是有些细节我们真没想到。
  
  “野营”策划及行程回放
  
  孩子真的就是个孩子!有冲动更有害怕!那天晚上回家后:老大抱着头,埋头在偷偷哭;老二更不敢面对:一脸的害怕,洗完澡之后,进了自己的房间,躺在床上不愿出来。我知道孩子懂得自责了。慢慢的安慰、鼓励孩子走出了房间,愿意说出了心里话,21号晚上老大带着爸爸沿着他们“旅行”的线路一五一十把经过讲给了爸爸:
16号上午十点五十他俩在自己的房间嘀嘀咕咕:是小儿子说:想离开家,独自去生活。怂恿老大和他一起去,老大说:他也想出去玩玩。看了几次妈妈都在自己房间做卫生,自己便偷偷收拾东西,十一点便偷偷出门,老二还说:再也不回来了。主意是老二出的,怂恿哥哥和他一起走,还拿出了自己的所有积攒的零花钱,收买了哥哥。回家后我问老大:这么重要的信息,你当时怎么不告诉妈妈。孩子说:当时我和弟弟是同盟,那我怎么能出卖弟弟。

  或许就是对流浪的向往,他们做好了周密的安排,准备了:花露水一瓶、小闹钟两个(小闹钟上有夜灯)、手表一块,魔方两个,雨伞两把,还有些棒子、起子等防身物品,这都是小的准备的。老大拿了一本书,拿了自己的零钱包。一起装了满满两个小包。三天两夜两个人没争吵,也基本没说什么话。更没到什么汉阳、解放公园等,只是在新荣苑的一个楼顶上歇息,在离小区较远的隐蔽小路买点吃的,中间去过一次网吧玩了几个小时,三天共花了三十多块钱。

  父:那你们这几天买了多少水?

  子:买了两瓶水呀,留下空瓶,再到洗手间打自来水。

  母:那每天吃什么呢?

  子:第一天买了十包魔法士(一种小包方便面,平时称之为垃圾食品,不让他们买)。

  父:那第二天呢?

  子:买了两碗红烧牛肉面(还是方便面),还吃了一碗凉面。

  母:钱不多了吧?

  子:第三天早上买了一块钱5个的小馒头,爸爸,那家馒头很便宜。买了好多,晚上也吃馒头。但只剩几块钱了,所以弟弟去找同学的妈妈借了26块钱。

  父:还有一点钱怎么找别人借钱呢?

  小子:只有几块钱了,那要是用完了再借,要是借不到呢?

  母:你还挺有忧患意识的。温总理的教导你记得很好哦。

  大子:爸爸,我还看见有家店子里有个东西蛮好吃,弟弟就是不让买。

  父:你们谁管钱和账啊?

  子:都是弟弟,他还捡了个书包,准备把它卖掉,然后买吃的。

  父:那破旧的书包谁要啊,除非卖给爸爸,诶,你们怎么不找爷爷借钱呢?

  子:我们好像看到你和妈妈了。你穿的蓝衣服,妈妈穿的黑衣服。(哪有啊,孩子害怕被我们发现,时刻紧张啊)

  母:那你们想了爸爸妈妈没有?

  大子:想了,第一天晚上我就要回来,弟弟说不回去,他要就在外面睡觉,他再也不回去了。

  父:那你们怎么睡的呢?

  子:哥哥靠在板凳上一下睡着了,我就守着哥哥,看着包包,我按着小闹钟的夜灯。后来哥哥醒了,我也睡着了,后来两个人也有都睡着的时候。但是爸爸,我们一样东西也没有丢。

  父:嗯,很能干。两个孩子两个包包出去,最后两个孩子,三个包包回来。你只要不是三个孩子回来就行,这两个爸爸妈妈已经够了啊。

  母:孩子,你们挑战自己想去体验生活没有错,但不应该不告诉妈妈,擅自去冒险,你看全家人都快累倒了。

  子:告诉你们我们还能出去吗?中间我们也想过要回来,怕妈妈打,走到二村又跑了。弟弟说就在外面,再也不回来了。对了,妈妈,我这三天凉鞋都是插进去的,都没扣。(每次出门我老爱嚼他,把鞋扣好)

  父:那你们怎么知道那个网吧的呢?

  子:弟弟带我去的,以前他同学和他一起去过。第二天下午(17号)遇到了某某(一班的一个同学),某某晚上十点半钟回家的,我们玩到十一点,又走到新荣苑楼顶睡觉去了。最后一天,刚到堤脚佳苑小区,实在走不动了,坐在一个板凳上,就被一个四五十岁的伯伯发现了。他问我们:你们是不是百步亭那对走失的双胞胎,弟弟连忙说不是,但弟弟回答的时候脸红得像虾子一样,别人一下就知道了。买了水我们喝,让我们到他家去坐坐,我们就跑了,又跑回那个网吧想躲一躲。刚进去一会,就被爸爸叫回来了。(当时他爸爸找到时正打开游戏界面)
  
  说实话,从孩子回家后的状态能看出,孩子说的应该是事实,而且很明显老大回家后很开心,但小的有些紧张与不安,不只是害怕承担责任、是自责,还是的确不想回到这个家?我要怎样才能走进这两个孩子的内心,让这样步步惊心的冒险故事不再重演。
  
  戏剧性的找寻过程
  
  哪家孩子找不到,都有同样的故事,那就是:磨破双脚,筋疲力尽,相互支撑。。。。。。这次孩子是我看着的 ,家里没有一个人埋怨我、责备我什么,我看着老人的艰辛,看着老公的无言,我更觉得压力大,头痛、关节痛,浑身都疼,三天两夜我没合眼,我必须努力支撑住,决不能倒下。那天,老公让我在网上发布信息,我是有些害怕,我害怕有骗子或是有坏人知道他们没有大人保护而企图做坏事。但在一天多查不到任何线索的情况下,我不得不上网发布了微博,发布了寻人信息。至于报警,也是万不得已。第一天主要找同学,查小区,几乎一个晚上;第二天里里外外分头跑,求助了孩子老师,第二天晚上正准备我留在家里挨个打同学家里的电话,突然接到一个电话:说孩子在汉阳动物园门口见过,稍作分析,觉得也有可能(622路车直达,孩子也特别喜欢看动物世界),马上全家动身赶往汉阳动物园附近搜索大半夜,无果;第三天一早继续赶往汉阳,而且巧合的是四五个人看到过孩子,不同时间,不同地点,但所说的特征非常相近,由汉阳又搜索到解放公园、堤角公园,其中还有一个恐吓电话,说孩子在他们手上,让我赶紧汇一万块钱。

  又是一个黑夜即将到来之时,越发是我们紧张之时,想着黑夜的可怕,想着那一个恐怖电话,我真的快崩溃了。这时老师打来电话,说孩子回了小区,有同学看见了。当时我是麻木的,真不知那是真那是假,我想孩子也该回家了,但又觉得不会是在演电影吧,这么凑巧,总是在我茫然无助的时候,峰回路转!我真有点怀疑自己的耳朵,正准备找同学询问具体信息,又一个好心人提供信息:佳园小区遇到了孩子,想把他带回家,给了瓶水孩子却借机跑掉了。孩子衣着特征完全一致,我们火速赶往堤角,可到那一看又查不到刚才哪个好心人的电话(手机上无他的通话记录),那一下我真的要倒了,腰部疼得直冒冷汗,查询求助无果,我又折回小区找同学,正在等待之中,遇到老二的另一个同学,他说刚看到他们俩,飞速开车,找到了孩子。
  
  在这三天来,我是不停的两个手机接打电话,分析信息,确定下一步的方向,时常让我们觉得茫然,有时常有戏剧性的转机,我相信给我们提供信息的都是好心人,或许汉阳真有那么一样两个孩子,也许只是一个巧合。回家后一个晚上我的耳边还是我手机铃声的反复回荡。想起这一路的艰辛,让我明白了很多:对待孩子不要强加太多限制,否则孩子会努力寻找适合自己生存的空间;一定要让家成为孩子温馨的港湾,一定要让父母成为孩子的保护伞。我要牢记:我回家后不再是老师,我要努力让孩子有个好妈妈。
  
  一次坎坷,一种从所未有的经历,让我们亲情更浓,爱情更深,友情更广。“毕业之旅”会促进孩子成长,也会促进大人警醒。“塞翁失马,焉知非福”,看着孩子回家后给我送水喂饭,看着孩子吃着雪饼,一粒一粒的捡起掉在床上的碎渣递进嘴里,我心里似乎好受了些,真心希望这是一次告别幼稚地旅行,这是孩子童年的最完美的句号。

  祝福孩子更健康的成长,祝福我们的家更幸福、温馨!

           杨专家
回复“怎样才能走进孩子内心”
           
阮老师好(化名):

  您的邮件我已仔细阅览,文中字里行间显现出阮老师及家人对突发事件的恐慌和无措,纷乱中求助朋友、熟人和社会,虽然一波三折,但毕竟还是一家人团团圆圆、平平安安,这是上苍对您最大的恩赐!谢地不如谢天,谢天不如谢人……总之,孩子们回来了,有惊无险,善莫大焉……
      
  孩子的本次“野营”事件,看似偶然,实属必然:阮老师身为重点小学一线名师,并兼年级组数学教研组长之职,在多年执教生涯中,见过很多各种各样优秀的孩子,对于望子成龙的家长,阮老师更是期望自己的孩子是所有优秀孩子优点的化身,并用挑剔的眼光来查找孩子的缺点,用苛求的心态来对待孩子的行为。自然,孩子表现得不好,肯定不能让妈妈有好脸色;若表现得好,也很难(真正)赢得妈妈的欢心,因为妈妈希望自己的孩子是最棒的!但孩子毕竟是凡人,而妈妈潜意识中总拿别人孩子的优点对照自己孩子的缺点,却发现自己的孩子总是不好,不论是正面说教还是反面高压,都使孩子有一种无形或直接的压抑感,这种长期压抑情绪的积累,会滋生出逆反情绪,随着逆反情绪的积累,会衍生出叛逆情绪,随着叛逆情绪的积累,也就到了由量变到质娈的非常时段!---质变的前兆表现为四种特征:

  1、软抗---任由打骂唠叨,孩子木然以对;

  2、硬抗---只要打骂唠叨,孩子都有反击行为;
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  3、回避---只要打骂唠叨,孩子都有离家出走的可能;

  4、冲动---只要打骂唠叨,孩子都有杀人、自杀或危害社会的行为。
     
   之所以作如此分析,是要弄清楚孩子出现不正常的原因所在,并对照孩子发育成长的规律,调整家长的教子方式,按照规律拿出更科学的教子方法:

  1、阮老师首先要进行角色转换,在学校您是教师,在家里您是妈妈,利用亲子教育以弥补孩子在婴幼时期因托管而缺失的亲情感,让孩子对您、对这个家有一种依赖和依恋之情。请阮老师和他爸用真爱去感化孩子,让孩子真正体会到母爱及父爱。我们要知道爱是一种力量,爱能创造奇迹,爱能感动上帝,爱能战胜一切!

  2、阮老师要进行自我心态的调整,正视自己孩子的现状,千万不要拿自已的孩子与其他孩子相比,克服双重标准对教育的误导,只要孩子在自身水平上有提升或改观,我们都得肯定和欣慰,并适时给予表扬和鼓励。孩子的努力或进步得到了尊重和肯定,孩子的兴趣和信心就会大大提升,这是孩子健康成长最大的动力!
3、阮老师要进行教子方式的调整,我支持教育方式的“文治武力”,但更主张“文明执法”,重视“攻心为上,攻城为下”的战略思想,主张“赏识教育”,因为“表扬也是一种鞭笞”,“好孩子是夸出来的”嘛……
      
  以上之愚见,若有不足之处,还望阮老师海涵并赐教……

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  杨校长的指教,一针见血。我不得不承认自己在做家长、做妈妈角色上的失败!“塞翁失马焉知非福”,我一定在杨校长的指导下努力调整家教观念,转变家教行为,蹲下身子,与孩子做到有效沟通!努力将孩子培养成两个健全的男子汉!

  感谢杨校长,孩子的成长还要您一路多加指点!

  祝假期愉快,事业兴旺!

 
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